こんにちは！涼水咲里です。

このカサンドラ症候群の「正しく知ろう！全５回シリーズ」も、いよいよ最終章です。

ここまで、一緒に大切なことを確認してきてくださって、本当にありがとうございます。

第１章から第４章までで、カサンドラの背景にあるさまざまな要因を見てきました。

今回は、その締めくくりとして、カサンドラ問題の本質と、妻側の視点、そしてこれからの一歩についてお伝えしたいと思います。

このシリーズで見てきたこと

簡単に振り返ってみましょう。

第１章：カサンドラ症候群とは

• 心が通わない苦しみ
• 体と心の不調
• 周囲に理解されない二重の苦しみ
• 本質は「愛着の土台」がうまく働いていないこと

第２章：発達障害との関係

• 「カサンドラ＝発達障害の夫」という思い込みの危険性
• ASD（自閉スペクトラム症）の特性と、見分けの難しさ
• レッテル貼りとラベリングの違い

第３章：回避型愛着スタイル

• 見逃されがちな「愛着の問題」
• 回避型の特徴、恐れ回避型の複雑さ
• 発達障害と愛着の問題は、重なり合うこともある

第４章：パーソナリティ障害

• 社会生活に大きな支障をきたすほどの問題
• 4つのタイプと、深刻さの見極め
• 安易な決めつけをしないことの大切さ

どの回も共通しているのは、次の一点です。

「ひとつの名前で片付けない」

人の心とその関係は、そんなに単純ではない、ということですね。

カサンドラ問題の本質

カサンドラ症候群は、正式な診断名ではありません。

状態を表す通称として使われている言葉ですが、その背景にある本質は、こう捉えることができます。

パートナーが「安全基地」として機能しにくい。

そして、愛着の土台（安心して関わるための基盤）が、関係の中でうまく働きにくい。

つまり、「関係性の病」に近いものとして理解されることもあります。

夫側の特性だけでなく、二人の関わり方や、それぞれが抱えている疲労やストレス、過去の心の傷も、その関係の中に混ざり合っているのですね。

だから、どんなに会話のテクニックを学んでも、どんなに我慢しても、根本がすれ違ったままだと、苦しみが続いてしまうのです。

ここが腑に落ちてくると、「私たちは憎しみ合っているのではない」という感覚が、だんだん戻ってくる方もいらっしゃいます。

苦しみがはっきりと見えてくるきっかけ

パートナーとのすれ違いの部分は、おそらく結婚前からあったはずなのに、ある時期から急に耐え難いほど苦しくなるという方が、やはり多い印象です。

よく言われるきっかけとしては、次のようなものがあります。

●妻の体調不良

風邪を引いたり体調を崩して動けないとき、夫が思いやりに欠けたように見えたりもしますよね。

「言わなくても察してほしかったのに」「なんでわからないの？」というすれ違いが、こういう場面で何度も繰り返されることがあります。

こうしたとき、脳の特性や愛着のスタイルの違いが関わっていることもありますが、妻側の辛さは思い違いなんかじゃありません。

そのまま本物、本当に辛いものは辛いんですよね。

●妊娠・出産

女性の体や心にとっては非常に負担が大きく、不安や過敏さも出やすい時期ですね。

そんな時に夫が共感や配慮の表現が苦手な場合、妻が求める対応と、夫が返せる対応や反応のズレが大きく感じられることがあります。

夫に悪意がなくても、悪意と受け取ってしまったり、言葉や態度が「冷たい」「自分は大切にされていない」と感じてしまうこともありますよね。

その積み重ねが、心の傷として残ってしまって、長く苦しむことがあるのです。

●子育てのストレス

出産を経て子育てが始まると、負担はさらに増えていきます。

子育ては、マニュアル通りにはうまくいかないことがほとんどです。

寝不足、イヤイヤ期、癇癪、病気、園や学校のこと。

毎日、予想外のことが起きるものです。

その重さを一人で抱えきれず、つい夫に怒りや不満が向くこともありますよね。

「もっと手伝ってほしい」「しんどさをわかってほしい」と感じているのに、夫からは期待する反応が返ってこない。

そうすると、「私だけが頑張っている」「この人は頼りにならない」と、関係のすれ違いがはっきりと見えてくるきっかけにもなります。

子育てにストレスを感じることは誰にでもあることで、とても自然なことです。

それでも、疲れ切った心のなかでは、夫との間に解消できないほどの温度差を感じることがあるのです。

あなた自身の視点から見てみると

ここまで、パートナーとすれ違いやすい状況や、苦しみがはっきりしてくるきっかけについてお伝えしてきましたが、カサンドラの話は多くの場合、このようにパートナー側に目が向きがちです。

でも、関係は一人では成り立たないので、あなた自身の心の状態や生き方のパターンも一緒に見ていくと、次の一歩の選び方が変わってくることがありますよ。

整理してみましょう。

1. 自分自身の「愛着の傷」や生き方のパターン

幼少期の養育環境や、親との関わり方の中で、無自覚に心に傷や不安が残っていることがあります。

その影響で、不安が強かったり、自分のことを責めやすかったりすると、パートナーの一言一行の影響を真正面から大きく受けやすいこともあるのです。

また、家庭の空気がピリピリしていて落ち着けなかった経験がある方の中には、無意識のうちに「慣れ親しんだ緊張感」に近い関係を選びやすい、という話を聞くこともあります。

「どうしてまた同じように苦しむんだろう」と不思議に感じたとき、自分の生き方のパターンを知るヒントになることがあります。

2. 抱え込みすぎて、信頼できる相談相手がいない

真面目で責任感が強い方ほど、「自分がなんとかしなければ」と一人で抱え込みがちです。

周りに話しても軽く流されたり、「いい旦那さんじゃない」と言われたりすると、さらに抱え込んで孤独が深まってしまいますよね。

また、悩み事を人に相談するのは恥ずかしいことだと感じて、大丈夫なふりをする場合もあるかもしれません。

その結果、混乱や悲しみを一人の心の中だけで処理し続けて、心と体が悲鳴をあげてしまうのですね。

頼れる人や、本音を話せる場所が少ないほど、重さはすべて心の中に残りやすいものです。

3. 社会とのつながりが薄くなっている

妊娠・出産、子育てなどで、パートナーとすれ違いが多い時期は、外の世界との距離が広がりやすい時期でもありますね。

家庭の中にいる時間が長くなるほど、夫婦関係のことが「世界のすべて」になりやすいのです。

• 朝から晩まで、子どものことや家事でいっぱいいっぱい
• 外に出ても、話題の中心は家庭のことばかり
• 友人と会えても、本音まで話せないことがある

このように外の世界とのつながりが薄いと、夫との関係に、すべての感情が集中してしまいがちです。

• 朝起きてから、何度も昨夜の言い争いを思い出す
• 子どもの世話をしながらも、頭の中は夫の態度のこと
• 夜、眠る前も「あの人はどうしてこうなんだろう」と考え込む

こうして、自分の気持ちや生活全体より先に、夫のことが常に前に出てくる状態が続くと、一度立ち止まって客観的に夫婦関係を見直す余裕もなくなります。

その結果、自分から見える夫婦関係の形が、いつも同じ状態のまま固まってしまいやすいのです。

だからこそ、仕事や地域、趣味、学びの場など、自分の外側にも心の置き場があると、固定化された考え方に柔軟性が加わり、少しずつ変化が起きることがあります。

夫婦関係がすべてではなく、あなた自身の人生には、別の支えがあると感じられるようになると、選択肢も見え方も、自然に広がっていきますよ。

「妻側にも」と聞いて、傷つかなくて大丈夫

カサンドラ症候群の苦しみの話を見聞きする時、ときどき「妻側にも問題がある」という言い方がされますね。

こう聞いてしまうと、

「やっぱり私が悪いの？」
「また私が我慢すればいいってこと？」

と、胸が締め付けられる方もいらっしゃると思います。

でもこれは、苦しみの責任を、あなた一人に押し付けるためではありませんよ。

私が「妻側の視点」としてお伝えするのは、次のような理由があるからです。

• 関係は相互作用で起きている
• パートナーだけを変えようとしても、必ず行き詰まる
• 自分の心の守り方を知ると、選択肢が増える

そう、責任や原因の所在を決めつける話ではないのです。

なぜ、そのパートナーを選んだのか

カウンセリングの中では、こんな問いを持つ方が多くいます。

「なぜ、私はこの人を選んだんでしょうか」
「あの時の自分は、何を見ていたんでしょうか」

これを、自分を責める方向の問いにしてしまうと、出口を失ってとても苦しくなります。

でも、自分の人生のパターンを知るための問いとして、少し振り返ってみるために使うことができれば、苦しみから解放される日は、ぐんと近くなりますよ。

●今、苦しんでいる部分は、出会った頃の「魅力」だったことも

今あなたがパートナーに対して「イヤだ」と感じているところと、出会った当時に「好きだった」ところは、実は、根っこの部分は同じであることがほとんどです。

例えば、こんなパターンはありませんか？

• 真面目で誠実 → 今は「融通が利かない」「共感してくれない」と感じる
• 落ち着いていて穏やか → 今は「情緒的な交流がない」「心が通わない」と感じる
• 自立していて気を遣わなくて済む → 今は「自分勝手」「家庭に関心がない」と感じる
• 飾らず自然体 → 今は「思いやりがない」「空気が読めない」と感じる
• 仕事ができて周りから評価が高い → 今は「家では別人」「私に興味がない」と感じる

このように、出会った頃は、安心できる、尊敬できる、一緒にいて落ち着くと感じた部分だったはずです。

でも、結婚や子育て、体調の変化など、生活の重さが増えると、同じ特性の「裏側」が目に入るようになるのですね。

だから、「あの時、なぜこの人を選んだのか」と振り返ると、あなたの判断が間違っていたという結論にはならないんですよ。

「当時の自分には、この人を選ぶ理由があったんだ」と思えると、少しだけ心が軽くなりそうですよね。

もちろん、これは「だから今の苦しみを我慢しましょう」という意味ではありません。

今のパートナーを選んだ自分を責めて後悔するより、こうして納得して自分を労わるほうが、次の一歩につながりやすいのです。

「献身的」が、ときに自分を苦しめる

真面目で几帳面、我慢強く、献身的。

そういう素晴らしい強みを持っている方ほど、関係が苦しいときにも、自分を後回しにしがちです。

「私がもっと頑張れば」
「私が我慢すれば」

その頑張りが、あなたの心と体を、知らず知らずのうちに削っていくことがあります。

そして、パートナーが変わらない現実の前で、なぜか自己評価だけが下がっていき、それが続くと、共依存という形で、関係にしがみついてしまうことも考えられます。

共依存は、疲れ切った心が、つかまるものを探しているという側面もあるのです。

お互いの「余裕」も見落としがち

もう一つ、大切な視点があります。

それは、お互いに想像以上のストレスや疲労を抱えていて、相手を思いやる余力がなくなっている状態が、夫婦のすれ違いをさらに大きくしていることもある、ということです。

共感力を持っている方でも、強いストレスや疲労のもとでは、イライラしたり、普段ならできる配慮が難しくなったりします。

パートナーに特性がある場合は、その上にさらに負荷が重なることもあるのです。

だから、原因をどちらか一方だけに決めつけてしまうと、お互いの疲れや余裕のなさという、もう一つの大きな要因が見えにくくなってしまうことがあるのですね。

自分にもパートナーにも、その関係以外のところで、お互いに余裕がなくなっている場合があることに気づくこと。

そして、いがみ合うことにエネルギーを使いすぎず、自分自身のストレスを減らして、心の余裕を取り戻す方向にも目を向けてみましょう。

このシリーズでお伝えしてきたのは、誰かひとり、何かひとつのせいにしないで、関係全体を見ることの大切さなんですよ。

これからのあなたにできること

あなたのパートナーがどんな特性を持っているのか、それをあなた一人で正確に見抜いて、対処しようとする必要はありませんよ。

そこにエネルギーを注ぐよりも、今のあなたにできることを、あなた自身のために大切にしてほしいのです。

• 自分の身の安全を守ること
• 疲れた心を優しくいたわること
• わからないときは専門家の力を借りること
• 関係を続けるか、距離を取るか、納得感を持って自分の気持ちで決めること

でも、これらをちゃんとやろうとして、すべてを一度にこなそうとしなくて大丈夫です。

自分のことを優先してあげる練習として、少しずつ進んでいけばいいですからね。

シリーズを終えて

「あなたと一緒に大切なことを再確認したい」

そう思ってこのシリーズを書き始めました。

誤解や思い込み、決めつけが、その人を苦しめ、傷つく姿をたくさん見てきたからです。

でも、正しい知識と少しの余裕があれば、世界の見え方は大きく変わるんですよ。

あなたの苦しみには、理由があります。

そして、理由がわかれば、次の一歩の形も見えてきますよ。

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一人で悩まないでくださいね

このシリーズを読んで、「私のことかも…」と思った方へ。

一人で抱え込まないでくださいね。

私も30年以上、誰にもわかってもらえない苦しみを抱えてきました。

だからこそ、あなたの辛さが痛いほどわかります。

あなたの凍りついてこわばってしまった心をゆるめて、安心安全な心の置き場を、一緒に見つけていきませんか？

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📖 「頑張りすぎてしまう」あなたへ

「なぜ私ばかり頑張るの？」
「もう限界…」

そう感じている方に読んでいただきたい一冊です。

あなたとお話ができることを、心からお待ちしております。